Blagues et Devinettes

Aye.... le pauvre...
Je veux pas savoir la suite...

Kylvoryn a écrit:

quelques proverbes !

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se
servent de celle des autres.

Tous les chemins mèment au rhum.

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur. lol

Le maître montre à l'imbécile la lune et l'imbécile regarde le doigt...

Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.

Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus!

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Repas de fête, pet qui fouette !

Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

Sur un porte-clefs, on accroche des clefs ; sur un pin's on accroche un con.

La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.



bon d'accord je ferai mieux la prochaine fois !!

ahahahahaha !! EXCELLENT !!! chui plié en 2 par certaines !!!

special belle mere !

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

trop bon tu devrais les sortire avec franky

blagounettes du week end !!

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

une autre ....!!! une autre...!!!! une autre ...!!! , bon d'accord !!

J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


une special !!! , non non je ne me suis pas trompé !

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

la classe non !!??


on ne dit pas !!

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"

On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...

On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"

On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord"

On ne dit pas je pagaie, mais ...... je ne suis pas homo.

On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"



une autre ...!!!! une autre ....!!! une autre ...!!!!! , non ça suffit !!

c'est un pompier qui se balade en ville, et là il voit un petit garçon qui justement joue au pompier.
Le petit garçon c'est fabriqué un camion avec avec un charriot de super marché, a son charriot il a attaché un chien avec une laiise autour du cou et un chat avec une laisse autour des couilles...
Le pompier étonné va voir le garçon et dit:
"petit tu sais que si tu attachait le chat par le cou ton camion irai beaucoup plus vite??"
Et le petit repond:
" je sais mais dans ce cas j'orai plus de sirène!!"

Encore...^^
Encore encore encore...^^

Moi j'ai la blague de l'année !!!

"C'est l'histoire d'un pinguin qui respirait pas l'anus, un jour, il s'assit et meurt"

J'adore cette vanne, la chute est tellement...imprévisible^^

déchire la fin ^^ sinon deviner comment et mort le capitaine crocher (trop fort la réponce) je dirait la réponce 2-3 réponce après si personne à trouver.

Bahhh il avait les grellot qui lui démangeait....

En se grattant les couilles

Voila, j'ai cassé tout le suspence, et je suis fier de moi héhé!


BadBest powaaaaaaaaaaaaa

Bizarre t'as pas lancer les dés avant de répondre, Bizarre...

Wé sinon trouve pas sa "méchant" BadBest mais tu as pas trop cassé l'ambiance car je voulais que quelqu'un trouve sinon wé ces sa.

Et quelqu'un sait comment Pinnochio a decouvert qu'il était en bois ?

Non comment?

c'est pas en apprenant les joie de l'anatomie humaine par azar...
En se tuuuuuuuuuuuuut koi

Il est 6h12, je viens de rentrer de boite, je suis completement bourre, je ne comprend rien a la quastionn

ahahahahahaha !!!!!!!! , excellente ta blague frero !!

bezette176 a écrit:

c'est pas en apprenant les joie de l'anatomie humaine par azar...
En se tuuuuuuuuuuuuut koi

Bien !!!
Parce que le bois contre le bois, sa chauffe :p

Trop fort les gars!

Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés quand elle sortent de chez elle?

Parce que avant de partir, elles disent toujours aurevoir a leur poisson rouge!

Les pauvres blondes...^^
Mince si il faut dark est blonde....

J'en est une, c'est la blague du jour on peut dire :

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

CERBERUS a écrit:

Les pauvres blondes...^^
Mince si il faut dark est blonde....

En fait, elle est pas blonde a 100%, quelques meches sont vraiment blondes, les pointes sont blondes, mais on peut voir du chatain clair aussi a la racine XD

(Elle va me tuer :p)

cerb ne répond pas s'il te plait^^

Qu'est ce qui est mieux que Dieu, pire que le diable,
les pauvres en ont, les riches en manquent,
si on en mange on meurt...

voila aller que le meilleur gagne